#1 - GURHAT (gunan curhat)

hai, malam semua. tepat banget jam 8pm gue ngetik ini. kali ini gue mau sedikit cerita, ya kalo agak banyak gapapa lah ya maklumi aja. gue gatau kenapa akihir-akhir ini kaya ngerasa sendiri. bukan ngerasa sendiri kaya gapunya temen ya, tapi tuh ada aja yang bikin gue jauh dari kehidupan yang gue jalani. gue ngedown mulu tau ga sih :( gue juga suka sedih kadang tanpa sebab. kadang kalo lagi mikirin orang yag gue suka tuh langsung gitu rasanya. di Juz sebelumnya, gue pernah bahas tentang orang yang gak akan mungkin gue dapetin kan? nah itu rasa nya disetiap dia hadir di pikiran gue. gue gatau rasa ini kapan dateng, gue juga gamau punya perasaan ke dia. tapi hati gue yang mendorong buat gue tetep usaha dan gak mundur gitu aja. tapi gimana gue mau maju kalau orang yang gue suka aja ga peka sama sekali sama perasaan gue? terdengar biasa sih kalo ga peka cowo tuh, tapi ngejalanin nya yang gabiasa. luar biasa banget, asal kalian tau :( dan yang lebih parahnya lagi, dia punya perasaan ke cewe lain, dan yang jauh lebih sadis, cewe nya itu bukan gue :( gue berusaha sabar dan cuma bisa kirim doa doa gue yang insha allah di jabah. gue udah terlanjur sayang, gue gak bisa berpaling sekali pun gue ikut tips-tips move on ala sosial media. its not work anymore. oiya, jangan tanya kenapa gue lebih memilih cerita sendirian, nulis kaya gini di akun blog gue. karna gue ngerasa dengan cara ini gue bisa melampiaskan apa yang gue punya, apa yang gue lagi rasain. gue ga berharap curhat ke orang lain dan dapet masukan-masukan yang justru membuat hati gue sedih. ada yang maki-maki gue nyuruh lupain dan segalanya. gue tau itu bener, tapi gue belum bisa. ya intinya, blog gue ini hanya berisi cerita-cerita cengeng yang gue buat, yang berasal dari hati dan pikiran gue. selamat malam, terimakasih telah membaca^

Juz 5, Tentang Realita.

Jakarta, 14 Desember 2017. Menatap air bening yang jatuh tepat dikaca jendela. Malam ini tidak cukup menyenangkan. Apa hanya aku yang berusaha realistis? Apa hanya aku yang belajar menerima fakta-fakta yang justru menyakitkan? Apa hanya aku yang bisa menerima apapun itu yang terjadi? Apa hanya aku yang dengan mudahnya mengikhlaskan seseorang? Cukup, empat pertanyaan yang sangat menjengkelkan. Berhari-hari, bahkan sudah masuk hitungan minggu aku memikirkan hal tersebut. Tapi, bisakah seseorang menjelaskan makna menerima kenyataan? Makna sebuah kerealistisan? Aku tidak ingin kembali keliru. Aku tidak ingin masuk ke lubang yang sama untuk kedua kalinya. Aku ingin belajar menerima kenyataan. Aku ingin berdamai pada hatiku sendiri. Aku menyukainya, tapi itu sama saja aku bermain dalam kenyataan palsu.

Gapapa.

Selamat Malam semuanya, hehe. Setelah Juz 4 Jilid 2 yang kemarin terakhir kali gue post, akhirnya gue sadar. Gue bener-bener sadar. Gak percaya? buktinya gue bisa nulis lagi,nih, haha gadeng. Bukan disitu pointnya, tapi gue sadar kalau perasaan yang gue punya beberapa hari kebelakangan ini ternyata hanya rasa penasaran aja. Rasa penasaran yang teramat besar, yang membuat gue bisa bernegosiasi setiap hari sama hati dan pikiran gue yang arah nya gapernah mau sejalan.Gue udah nemu jalan keluarnya, bukan jalan keluar juga sih, ya maksudnya gue udah nemu maksud dari apa yang gue miliki akhir-akhir ini. Gue emang tertarik, tapi rasa tertarik gue ga sebesar waktu sama yang sebelumnya. Gue menyimpulkan, kalau perasaan gue ke 'dia' itu hanya angin lewat. Bukan ada angin lewat terus gue suka yah, tapi gue suka sama dia sekedar aja. se ada-adanya aja. Gak memiliki perasaan lebih sih hehe. Udah ya, Gunan mau bobok dulu udah jam 10 malem. Jangan galau ya orang-orang diluar sana.

Juz 4 Jilid 2, Tentang Mencintai.

Jakarta, 12 Desember 2017. Hari ini aku kembali melanjutkan petualangan. Berusaha mencari jalan yang seharusnya aku lalui. Mencari celah dimana seharusnya aku bersandar. Namun nihil, perasaanku tetap mengganjal pada ranting itu. Mungkin ia tidak pernah menyadari, di setiap daun yang tumbuh pada ranting itu, menunjukan perasaan yang kian mengembang. Aku menyukainya, mungkin kategori menyukai sudah tidak pantas lagi. Mencintai? ah, terlalu berat. Aku sendiri bingung, perasaan ini harus disebut apa. (yaudah gue gamau panjang-panjang melownya, ini sambil nangis ngetiknya tau gak u semua haha bye)

Juz 4 Jilid 1, Tentang Mencintai.

Senin, 11 Desember 2017. Aku belum bisa mengatakan ini, mengakui ini. Perasaan yang semakin hari semakin tumbuh. Aku harus menyudahi ini, karna dimensi lain pasti akan tersakiti. Aku tidak mungkin memiliki hatinya, barang sebutir gulapun. Aku menyayangi orang yang mustahil untuk di dapatkan. Kupu- kupu yang selalu berterbangan setiap kali kita berbicara, selalu rapuh saat kita tidak bersama. Berhenti terbang, bahkan sayap yang ia miliki terpaksa patah karna cerita-cerita lampaumu. Kamu tahu? Saat menulis bab ini aku tidak berhenti memikirkan wajahmu, cara kamu tersenyum, cara kamu berbicara, semua gerak-gerik tubuhmu seolah berputar dikepalaku. Aku percaya mimpi, bahkan aku tidak ingin terus-terusan bermimpi. Sebuah usaha, tidak pernah mengkhianati hasil, kan?

Juz 4, Tentang Mencintai.

Jumat, 8 Desember 2017. aku sungguh keliru. Kali ini benar-benar keliru. aku harus memulai petualangan baru, seperti mencari sebuah jarum didalam sungai, mungkin? rasanya sungguh mustahil jika harus menemukan benda dengan bobot yang tidak memiliki berat barang se-gram pun. Layaknya menanam padi dihamparan padang pasir, yang tidak mungkin tumbuh, kan? Seperti itu lah bentuk harapan yang aku punya sekarang. tidak mereka pun akan menengoknya, bagus-bagus mereka sadar-itu sudah cukup membuatku senang. Entah apa yang membuat hatiku buta, buta karna sanggup memiliki hati yang sempurna untuknya. Entah apa yang membuatku sungguh egois, egois karna mencintai orang yang seharusnya tidak patut untuk kuberikan hati padanya. Entah apa yang membuat hatiku memilihnya, sedangkan dimensi lain mengharapkanya lebih dari perasaanku kepadanya. Sungguh, aku tidak pernah menginginkan hal ini sebelumnya. Aku tidak siap. Apa yang terjadi padaku, bisa jelaskan?

Usut Punya Usut

Jakarta, 28 November 2017. Hai, gue bakal cerita dengan bahasa keseharian gue di lembar blog gue kali ini. Fyi, gue ngetik ini cerita waktu gue udah hampir terlelap, ciah. Baru jam 9:22 malem sih padahal. Tapi yang namanya energi mata ga ada yang tau sob, haha. Ok, jadi gue pernah suka sama orang. Ya bukan suka sih sebenernya, semacam tertarik gitu sama dia. Kita sama sama kelas IPA, gue suka dia tapi dia gasuka gue. Terdengar menyedihkan, tapi gue dapat banyak pelajaran dari ini orang. Gue personal message pertama kali ke dia soal nebeng, haha. Bukan nebeng berangkat sekolah ye, tapi nebeng buat attending school’s event gitu. Sebut aja dia Vino. “Vin, nanti gue nebeng ya sama lo pas ke puncak. Pokoknya lo udah gue booking!” Gue emang gitu anaknya, pemaksa. “oke nan,” Disini gue hampir loncat dari kursi karna dia menyetujui apa yang gue mau. Tapi, gue gajadi loncat dari kursi karna baru inget, dia bales Line gue pas pelajaran bahasa German. Bodoh. Jam istirahat, gue ketemu sama dia nih di koridor. Ini anak sama sekali gamau disentuh sama lawan jenis. Heran deh gue, cowok jaman sekarang masih aja ada yang kaya gitu. “Vin, jadi kan?” Tanya gue sok akrab. Padahal, gue sama dia gapernah sekelas. Ini juga gue sok kenal, tiba-tba ngeline ¬padahal temenan juga kagak. Cuma sebatas dia tau gue dan gue tau dia. “yah, nan, maaf. Gue udah sama Loli.” (Loli nama samaran) Ini jauh lebih menyedihkan dari yang sebelumnya. “ish! Kan tadi gue udah booking lo duluan. Yaudah gue ngambek 20 tahun!” sahut gue sambil ninggalin dia di koridor. “si Andi nitip Loli di gue naaaaannnn,” (Andi nama samaran) dia teriak, dan gue diemin. Setelah percakapan yang buat gue bête itu kelar, gue langsung mikir kalo gue emang ga ada kesempatan buat deket sama dia. Dari contoh kecil nya dia gamau nebengin gue aja udah jelas, kan? Oke, gue gamau suka sama dia lagi. Singkat cerita, gue jadi makin akrab sama si Vino ini semenjak dia gajadi nebengin gue. Dan gue juga seneng, kalau si Loli gajadi nebeng dan acara survey itu gajadi dilaksanain juga. Hanya beberapa PJ yang hadir. Fyi, gue tertarik sama dia karna dia orangnya baik, kalem banget tjoy mukanya, dan setelah gue kenal deket sama dia, dia satu hobi sama gue. Dia juga suka nulis. Beda nya, gue nulis cerita yang ber chapter-chapter, kalau dia lebih ke naskah. Ah, gemes kan? Sampai akhirnya, dia ngasih naskah yang udah sempet mau di buat film gitu. Tbh, gue ga ngerti itu naskah isinya apa. Jalan ceritanya sih gue paham, tapi ada beberapa kalimat yang bikin gue bingung. Tanpa mikir 2x gue memulai personal message ke dia buat yang kedua kalinya. “Vin, ini maksudnya apasih?” Galama gue kirim itu pesan, dia bales. Tapi pake voice note gitu. Gue dengerin pelan-pelan sampe gue ulang ulang, tapi tetep aja gue ga ngerti! Minggu depannya, gue dan dia memutuskan untuk bedah naskah bareng. Tapi gagal. Karna, realita nya dia ngejelasin point-point yang gak gue paham. Sampe gue bilang “udahan Vin, gunan ngantuk, gangerti. Kapan kapan lagi aja.” Sialnya, ini bocah malah terus ngejelasin. Woiiii please gue udah gakuat, ngantuk banget dengerin dia ngomong. Gue pikir ini bakal jadi waktu yang menarik karna bedah naskah, ternyata tidak. Eh iya, dari dia bales lewat VN sampe minggu berikut dan seterusnya kita chattan loh! Minggu berikutnya, ini acara sekolah tinggal satu hari lagi dan si Vino ini ngajak gue berangkat bareng. Gila, rumah dia dimana, rumah gue dimana. Gue sempet mikir kenapa dia mau jemput gue atau anter gue pulang tuh waktu itu. Tapi yaudah , gue gamau bawa pusing juga sih. Hampir 3 minggu an gue deket sama dia, ada perasaan aneh yang bikin gue gamau jauh jauh dari ini orang. Sumpah ya, parfum nya dia itu bikin pengen meluk! Tapi balik lagi, ini orang gasuka dipegang-pegang. Gue sekali kali nya pegang dia juga tos-an karna mau cabut waktu itu. Gue memutuskan, gue baper sama Vino. Untuk kedua kalinya. Siapa yang ga baper ketika dia nawarin dijemput atau dianter pulang sering banget ? siapa yang ga baper ketika lagi bête dibawain makanan? Siapa yang ga baper ketika kemana-mana pasti bareng? Siapa yang ga baper kalau setiap hari gapernah putus chat? Siapa yang ga baper kalau terus-terusan di kasih perhatian? Siapa yang ga baper? Siapa????????? Tapi, baper gue yang kedua kalinya gak seburuk suka waktu pertama kali. Gue Tanya ke dia waktu itu, dia sayang sama gue apa nggak and he did. Dia juga sayang gue! Mau loncat dari kasur baca pesannya, tapi gajadi karna gue lagi makan waktu itu, haha. Oke, gue mulai terbiasa dengan sikap dia dan kayanya dia juga ke gue. Ya gatau sih, tapi gue ngerasa gitu aja. Nah, sampai tahap ini gue agak males buat menjabarkan karna ya gimana ya… Sip, gue bosen. Gue bener-bener dapet di titik jenuh gue waktu hampir sebulan. Gue udah mulai males bales chat, nyuekin dia karna mood gue yang lagi berantakan banget. Dan, gue memilih untuk sendiri dulu. Ruang sendiri, gue butuh banget waktu itu. Ternyata pilihan gue juga tepat, kawan. Dia ada yang lain yang bikin gue awalnya gapercaya. Gue emang tau ini cewe yang deket sama dia, tapi gue mikir, mungkin pas Vino udah deket sama gue otomatis dia pasti ngejauh dong dari cewe ini? Ternyata masih chattan, meskipun kadang-kadang, tapi nyakitin tau ga sih? Keputusan gue sudah bulat dan akhirnya dia memaklumi. Ya gatau sih memaklumi apa nggak. Tapi yang namanya hampir sayang dan tiba-tiba tau fakta lain apa enak? Yang namanya lagi jenuh butuh hiburan tapi tiba-tiba ada berita lain apa enak? Nggak kan. Besokkannya, dia minta ngobrol sama gue balik sekolah. He gave me a present! Jujur, waktu dia ngajak ngobrol , gue udah males duluan, gue udah mikir kaya “yaallah lo udah boongin gue berani banget masih mau ngajak gue ngobrol.” Gue buka kado nya, isinya 2 novel penulis yang sempet mau gue beli. But he bought it to me earlier. Dan judul buku nya itu mendeskripsikan apa yang dia suka. Fyi, itu buku baru gue baca setelah seminggu dia ngasih dan bungkus plastiknya juga baru gue buka pas mau baca. Usut punya Usut, sekarang dia udah punya yang lain. Not surprised sih, tapi pas gue rasa-rasa, perasaan gue ada yang aneh aja waktu liat dia sama yang lain. Gak sakit kaya waktu tau kalau dia masih chattan sama yang lama waktu lagi sama gue. “People come and go”. Itu doang motivasi gue, yang membuat gue yakin kalau ada seseorang pengganti yang akan datang, melupakan seseorang yang telah meninggalkan.

Juz 3, Tentang Melepaskan.

Jakarta, 9 November 2017. Kamu kenal dengan kata "jenuh?". Ah, sungguh sebuah pertanyaan bodoh yang keluar dari pikiranku. Jelas kamu mengenalnya, sangat, bukan? Aku sedang merasakannya sekarang. Tolong, hargai keputusanku untuk menjauh darimu. Jujur, ini sunggu berat. Namun hatiku mengucapkan sebaliknya. Mungkin, kamu berfikir aku membutuhkan ruang sendiri? Tidak, kamu salah. Aku betul-betul tidak membutuhkan itu semua. Aku, hanya ingin lepas darimu. Hatiku sedang hampa, ada atau tiada dirimu itu sungguh tidak memiliki makna sedikitpun. Aku hargai perasaanmu, perjuanganmu, semua usaha-usaha yang kamu lakukan untuk membujukku agar kembali seperti diawal. Namun, yang aku tahu, ketika hati sudah sampai di titik lelahnya, ia akan mundur dengan sendirinya. Terimakasih untuk satu pekan terakhir. Aku, hampir menyayangimu.

Juz 2, Tentang Kamu.

Jakarta, 3 Oktober 2017. Lembaran kedua, untukmu, yang tidak pernah menjemu. Sudah kelipatan berapa kita saling kenal? Sudah berapa lama kita saling menatap? Sudah berapa banyak waktu yang kutunggu untuk mengetahui perasaanmu? Ah, semua pertanyaanku terdengar menyebalkan. Sungguh, aku tidak pernah mempermasalahkan tentang kepastian pada seseorang. Apa itu yang membuatku seperti tarik ulur? Aku betul-betul tidak pernah mengharapkan hal tersebut saat berdekatan dengan yang lain. Tapi, tidak untukmu. Hatiku sering bersorak ramai menanti sebuah kejelasan. Perasaanku bergejolak ria menunggu suara hatimu. Diriku, mencoba menahan segala luapan emosi yang tumbuh disana. Sangat sulit. Tolong, katakan yang sejujurnya. Jika engkau sungguh-sungguh tertarik dengan perasaanku, katakanlah. Aku tidak akan keberatan, sungguh. Itu justru membuat hatiku sangat lega. Tapi, jikalau sebaliknya, jauhi diriku semampu yang kamu bisa. Sejauh yang kamu capai. Jangan membuatku terus menunggu dengan sejuta kalimat manis yang selalu kamu kirimkan lewat pesan singkat. Disini, aku berdiri. Menunggu sesuatu yang tak berujung pasti. -G

Juz 1, Tentang senja.

Jakarta, 24 September 2017. Lembaran baruku, tentang dirimu dan senja. Aku pernah merasakan senja sore itu bersamamu. Aku merasakan kehangatan yang belum pernah aku dapatkan dari yang lain. Aku belajar menerima hatimu saat itu. Aku mencintaimu seterusnya karna senja. Hari itu, matahari tenggelam menjadi saksi bisu antara perasaanmu kepadaku. Tak matahari pun hadir, kicauan burung juga ikut beramai ramai menyaksikan. Aku sungguh malu dulu, haha, aku serius. Kamu selalu berjanji untuk membuatku bahagia, kamu bilang membuatku tersenyum adalah kewajibanmu, kan? Pasti kamu ingat itu. Perlu kamu catat, aku tidak akan pernah melupakan masa-masa kita bertemu, bertengkar, bahkan aku merajuk karna kamu tidak mau mengalah saat ingin membeli es krim. Kita sangat lucu, bukan? Tapi hari ini, kamu mengingkarkan semuanya. Kewajiban yang sudah kamu bangun, seketika kamu hancurkan dengan kebohonganmu. Jangan tanya betapa sakitnya hatiku, itu tidak cukup membuatmu berhenti menangis. Melalui lembaran ini, ketahuilah, aku sangat menyayangimu. Masa laluku yang buruk dapat kamu kubur saat itu, keresahanku kamu tampung dengan usaha yang kamu miliki. Tapi sayang, semuanya telah berakhir. Hey, dengar, kalaupun kamu membaca lembaran ini, mungkin ini lembaran terakhir yang akan aku buat. Tulisan dramatis ini akan berakhir sekarang. Aku tidak akan pernah menulis lagi, aku akan berhenti melukis kalimat-kalimat yang justru membuatku sedih. Terimakasih, sayang, sudah menganggapku sebagai senja yang selalu kamu tunggu. Aku senang pernah menjadi bagian dalam hidupmu. Membuat memori indah yang terkadang sulit terlupakan oleh akal manusia. Aku mencintaimu, J. -G

Ambyar (3)

Jatuh cinta sendirian itu emang gaenak. Serius. Udah tiga bulan bahkan lebih gue nyimpen baik baik ini perasaan. Gue jaga, jangan sampai ada goresan yang terlukis disana. Gue coba asah hati gue agar tetap bertahan setiap hari nya. Menatap mata teduh yang sulit untuk di lepas adalah hobi baru buat gue. Kesukaan gue yang baru. Ketika perjuangan 3 bulan gue sendirian, ngebangun semua nya sendirian, dia akhirnya datang. Datang di waktu yang tepat. Dua hari kita bareng, mata lo susah banget buat di baca. Buat gue paham apa maksud lo aja gue masih bingung. Semua cara yang lo lakuin dan lo tunjukin membuat gue resah. Gue kadang mikir gimana caranya biar gue gak lelah sama lo. Itu semua gue pikirkan. Mungkin, lo gak akan mikir sejauh apa yang gue pikirin sekarang. Dan setelah dia hari itu, lo sekarang kembali menghilang. Tanpa jejak, tanpa kabar. Mau lo apa, sih?

Ambyar (2)

Semua itu baru terasa sekarang. Baru sakit sekarang. Dan, gue baru sadar itu sekarang. Gue sekarang sendiri, gue tau. Gue punya banyak bahkan mungkin lebih banyak temen sekarang, tapi cuma bisa dihitung dengan jari siapa yang buat gue merasa nyaman. Gue pengen udahan aja, kalian tau kan definisi 'udahan?' Gue lelah banget, asal lo tau. Hidup gue makin berat, kantong mata gue menghitam. Padahal ini liburan, yang harusnya gue habiskan waktu untul have fun sama temen, ini malah sebaliknya. Ini berawal karna kamu. Kamu yang melukiskan warna dark disetiap deretan light color in my rainbow. Karna kamu, aku gini. Tapi semuanya sudah berlalu, gue sudah melupakan bahkan merelakan. Gue pergi dengan sejuta kebencian, dia datang dengan sejuta pertanyaan. Kamu itu lucu, mau di tabok tapi aku sayang sama tangan aku. Gak mau ternodai karna mukul pipi tirus kamu. Baik baik dengan yang lama, jangan ditinggalin lagi.

Pengalaman naik ojek online.

Hai teman teman pembaca blog saya! How it's going? Gue mau cerita sekarang tentang pengalaman hari ini yang menurut gue bisa bikin gue ketawa dan gak ambyar. Bisa. Jadi, tadi gue ketemu 2 temen SMP gue di mall, trus gue memutuskan untuk naik ojek online karna sifat mager gue yang sedang muncul. Sooooo, gue order tadi. Nah dapet nih namanya Bapak Hardi. Dia telfon gue trus nanya dimana perumahan gue serta dia kasih tau posisi dia dimana. Gue jelasin semuanya, sampe akhirnya dia dateng depan pagar rumah gue. "Gunanti?" Gue jawab, "iya" "Margo city?" Gue cuma senyum. Akhirnya gue naik tuh kemotor nya dia kan, sumpah asli ini orang bawel bangeeeetttt. Gak berenti berenti ngomong. Gue udah cape dengernya demi apapun deh. Singkat cerita, gue udah sampe depan margo. Gue kasih helm trus gue bayar. Pas gue mau bilang terimakasih, dia malah ngomong "minal aidzin wal faidzin ya mbak." Anjir gue pengen ngakak tapi ketahan. Sialan. Sumpah, gue gak kenal sama dia, dan tiba tiba dia langsung ngomong kaya gitu. Asli gue kalo denger suara dia sekarang juga gue pasti masih ngakak. Udah sih, gitu aja. Good night everyone.

Ambyar (1)

Ada yang pernah ngerasain Ambyar, sebelumnya? Mungkin kalian semua yang sempet meluangkan waktu nya buat sekedar baca blog gue pernah ngerasain yang namanya ambyar. Sumpah, makin kesini hidup gue makin ambyar. Setelah beberapa minggu gue berkutak atik pada wattpad, gue jadi seperti terbawa suasana. Terbawa peristiwa yang gue harap itu gak pernah terjadi didalam hidup gue. Semenjak ada wattpad, gue ninggalin dunia nyata gue. Ninggalin semuanya. Dari mulai gue jarang curhat ketemen deket gue soal percintaan yang umum banget jadi bahan topik, gak munculnya gue di grup sampai bisa terhitung dalam sehari gue berapa kali buka sosial media. Yang gue lakuin seharian hanya baca buku, baca kumpulan cerita cerita cengeng sama ngomong sendiri. Pake bahasa inggris. Mungkin, kalau nyokap bokap tau dia pasti bakal bilang ke gue "kakak lagi melow" untuk kedua kalinya. But guys, gue gak melow sama sekali. Gue cuma lagi merasakan dunia baru gue, dunia yang bisa buat gue nyaman. Gue cerita disini bukan minta kalian buat tau masalah gue, tapi gue terlalu lelah liat temen temen gue yang udah dipenuhi sama cerita yang menurut mereka pasti gak penting. But if one of you are read this, please don't ignore me. Mungkin gue terlihat aneh sekarang, bahkan cenderung ke lebay. gue masang profil pict di line aja nggak. Semuanya serba nggak. Dan sekarang gue jauh lebih milih buat sendiri. Sendiri beberapa saat sampai gue bisa menemukan sesuatu dalam hidup gue yang belum gue tau. Mungkin, keesokan hari nya dan secara berkesinambungan gue bakal terus cerita disini. Gue harap, blog bisa jadi penyalur cerita gue.

Mau nyerah sayang, ganyerah mau gimana?

Slogan yang awalnya berlukiskan "i won't give up" berubah menjadi "i'm give up." Gue mau nyerah, gue lelah. Beberapa minggu lalu gue pernah bilang "gue kangen galau, gue kangen mikirin orang." And then, it come up now. Gue bingung apa yang gue rasain sama lo, serius. Tertarik bisa jadi, kalau soal sayang gue belum bisa. Tapi kenapa gue maunya lo terus yang jadi sanggahannya, ya? Ga ada satu hari pun selama kita gasekolah gue gakepikiran lo, ini serius. Lo yang membuat bibir gue selalu tersenyum ketika kita bertatap, lo yang selalu buat gue ketawa lepas saat lo menghampiri dan lo juga yang membuat gue lupa sama orang lain. Mungkin buat sekarang memang bukan waktu yang tepat untuk bersama. Seperti halnya gue membangun rumah berfondasi bambu tengah laut, mustahil.

Suara Malam Rabu

Kerja kerasmu, hebat. Rangkaian usahamu, sukses. Sekarang apalagi yang harus ditunjukan? Semua sudah jelas, kan? Kerja keras dan usahamu tidak akan bergantung sia-sia jika digunakan dengan benar. Jangan hanya memilih lalu membuang. Kamu itu lucu, sangat. Bagaimana bisa mecintai seseorang yang bukan seharusnya dicintai? Gagal paham dalam kalimat ini? Bukannya begitu, ya? Aku gak butuh kamu buat paham, sayang. Coba untuk membaca perlahan, dan ambil maksud dari kata tersebut. Bukannya mudah, ya? Bacalah sambil menghirup kopi susu dan beberapa potong biskuit. Aku mencintaimu, tapi itu dulu. Semuanya sudah berubah saat wanita itu hadir kembali. Melukiskan senyumanmu dibibir tipis itu. Cinta itu dinikmati, bukan dikhianati.

Kasih

Rasa itu terbit hari ini, tepat bersamaan dengan sang mentari. Bisa jelaskan bagaimana kau menarik hatiku, Kasih? Rasanya sulit diungkapkan jika seseorang yang membuat kita jatuh cinta tidak mengetahui perasaan kita yang sebenarnya. Aku lelah menyukaimu lebih dahulu, aku takut kamu menjauhiku setelah kau tahu. Aku coba berfikir darimana rasa ini tumbuh, bagaimana ia merangkainya dan sebesar apa rasa yang ia punya. Hatiku sudah kau miliki hari ini, namun hatimu? Kau biarkan ia kosong tak berpenghuni. Aku dapat menyusun sebuah kalimat dengan baik, namun perasaanmu sama sekali tidak bisa aku susun. Jangankan untuk menyusunnya, menyentuhnya saja sudah memberi sedikit kebahagiaan disana. Jangan membuatku menyukaimu sendirian, ya. Aku gapapa kamu gak peka. Selama kamu masih sendiri, aku bisa menjaganya dengan mandiri.

"Makan, yuk."

Lo bahagia, gue jauh lebih bahagia, sekarang. Lo galau, gue jauh lebih gangerti apa itu galau, sekarang. Ternyata, Jum'at malam di bulan ke-5, hari ke-150 ini tanpa lo, gue merasa nyaman. Semua nya berjalan dengan lancar setelah semua niat "merelakan" dan "melupakan" gue itu di iya kan oleh malaikat. Jangan tanya gimana usaha gue buat ngelakuin itu semua. Emang berat ketika lo angkut sendirian, tapi kalau ada yang bisa bantu, kenapa nggak? Benar, mati satu tumbuhlah seribu. Gue percaya itu. Ada yang pernah nanya ke gue, model nya begini : "Gun, apa yang lo suka sih dari dia sampai susah banget move on?" Dari semua typical cowok yang pernah deket sama gue, ada beberapa urutan kalimat yang bikin gue betah sama ini cowo, diantaranya: "Gun, mau makan siang dulu gak?" Atau "Gun, mau makan dimana nih?". To be honest se-honest honest nya, gue paling suka cowo dengan bentuk dan model begini. Bukan, bukan bermaksud untuk di bayarin makan, tapi gue paling seneng kalau ada orang yang ngajak gue makan. I'm falling in love with personality like this. Gue pernah bilang ke temen gue, "Gue mau punya suami yang pergi kemana-mana sebelum pulang kerumah tawarin gue makan dulu." Semoga itu terkabul, bukan sekedar omongan ngibul.

Cinta datang terlambat?

Gue nyesel waktu itu. Sekarang, setelah semua hal itu terjadi, gue cuma wanita yang hanya di kelilingi oleh belasan, ratusan bahkan ribuan kenangan di kepala. Mereka hadir ketika gue ber-aktivitas yang kira-kira bikin hati gue senang. Gue nyesel, gue kesel, gue marah, karna waktu itu. Gue sempet sia-sia in lo yang dengan santai tanpa bantai nemenin gue seharian. Hanya karna alasan gue yang sebenernya anak autis aja bisa ngucapin. Tapi di sisi lain, kenapa lo gabisa perjuangin gue? Kenapa lo hanya mengiyakan semua perkataan gue? Kenapa lo tiba-tiba jadi patung yang di buat oleh seniman yang sesak untuk bicara? Kenapa lo gabisa sadarin gue kalo gue emang suka sama lo? Percuma, semua pertanyaan yang memutar di kepala gue, ga akan pernah bisa terjawab semua sama lo. Di luar sana, ntah dimana, gue harap lo masih sendiri. Gue merasa sendiri itu akan jauh lebih mudah, ketika diri lo pun sendiri juga. Semua nya sudah terlambat, jalan yang gue lalui ternyata membawa gue sesat, dan pada akhirnya, cinta datang terlambat.

Selamat Hari Selasa!

Cinta dan harapan itu, beda tipis. Tapi hampir sama. Cinta ga akan ada kalau seseorang gak kasih harapan, harapan gak akan ada kalau cinta gak menghampiri. Yang disana, apa kabar? Gimana hari selasa nya tanpa aku sekarang? Semoga, selasa mu baik-baik aja. Bumi akan terang selama ada matahari, pelangi akan muncul selama ada hujan, aku akan senang selama ada kamu. Masa lalu biarlah berlalu, biarlah lembaran baru yang berlaku. Kenangan yang pernah terucap manis, sekarang berubah menjadi pesimis. Semua kisah hidup, ga ada yang bisa nebak. Sekalipun diri sendiri. Pernah gak sih merasa kalau kamu yakin banget seseorang bakal deket terus sama kamu? Tapi, kenyatannya sekarang, malah jauh banget. Hampir ga keliatan lagi. Bumi berputar pada porosnya, hidup berputar seboros-borosnya.

Udah, di wajarin aja.

Sakit hati wajar gak sih? Wajar. Nangis karna seseorang wajar gak sih? Wajar. Yang gak wajar adalah sakit hati tapi masih bisa mengaharapkan seseorang yang jelas jelas udah buat nangis. Ya namanya perasaan, ga ada yang bisa nebak. Sekalipun ketebak, gagal move on. Mau sampai kapan gini terus? Mau sampai kapan di sakitin? Mau sampai kapan berharap? Mending berhenti dari sekarang, sebelum berlanjut dan bikin mata berdenyut. Gue tau, sakit hati itu gaenak. Ganyaman, dan ngerepotin. Coba untuk buka lembaran baru untuk orang baru. Kalau belum siap, tutup semua lembaran dan hidup sendiri. Sendiri itu mudah, asal niat. Coba untuk lebih aktif main sama temen, jangan main sendirian. Apalagi di pojok kelas. Gak, gak baik. Memotivasi seseorang emang mudah, yang susah itu memotivasi untuk diri sendiri. Ga semua yang lo pikir negatif itu, akan jadi negatif. Berusaha untuk berpikir positif terlebih dahulu, agar hasilnya positif juga. Ya, meskipun peluangnya kecil. Namanya juga usaha, ga ada tau kan.

Move-on ❌❌❌

Move on, sepertinya manusia macam gue ga sanggup untuk melakukan aktivitas yang satu ini. Serius. Gue gapernah coba untuk move on, tapi gue selalu mencoba untuk merelakan dan melupakan. Itu jauh lebih baik. Disamping itu, coba memaafkan seseorang. Dengan memaafkan, hati bisa lebih tenang. Meskipun jantung tegang. Menurut gue, semua tips move on yang beredar di dunia maya itu ga work sama sekali. Yang ada, lo malah inget terus sama orang itu karna terlalu tekun untuk bisa move on. Gabaik. Gue tau rasa nya suka sama orang dan orang itu gasuka balik. Gue tau rasanya ditinggalin orang waktu lagi sayang-sayangnya. Gue tau rasanya di php-in, sampe anggap semua cowo itu sama aja. Pertama, kebanyakan perempuan jadi 'males' buat buka hati, karna udah tau pasti akhirnya akan selalu seperti itu. Kedua, resiko. Semua hal yang lo perbuat pasti ber-resiko. Termasuk sayang sama seseorang. Ketiga, karna quotes alay bertebaran di line, lo jadi lebih percaya sama quotes. Terakhir, lo siap jatuh cinta, berarti lo juga siap untuk putus cinta. As a simple as that.

Yaudahlah.

Yang lalu biarlah berlalu. Nasi udah jadi bubur gak akan jadi beras lagi (oke, ganyambung). Lo-gue , lo-dia , itu terserah. Lo punya hak memilih dan memiliki. Begitu pun gue. Berhari-hari kita lewatin bareng, ternyata sia sia. Ga ada hasil dan adil yang kita dapat. Sadar gak sih? Yang ada hanya kekecewaan yang semakin lama semakin dalam. Gue pernah ngerasa cape kalo gue sendiri, tapi anehnya, ketika ada lo gue makin cape. Gue fikir sebelumnya, gue ga akan kesepian lagi. Ternyata, yang gue pikirin itu semua salah.  Berkali kali gue puter otak, tetep aja. Nihil. Gue tau dan paham, lo ga setulus nya dengan gue. Lo hanya 'mencoba' menutup perasaan sebelumnya, lalu memulai membuka perasaan baru dengan orang baru. But, hey. Itu salah. Bener bener salah besar. Lo melukai perasaan sebelumnya, membuat bahagia perasaan setelah 'ia' , namun akhirnya lo balik lagi ke perasaan sebelum nya dan melukai perasaan setelah 'nya.' Complicated. Ya, itu diri lo. Gak, gue gak maksa lo untuk hadir kembali dalam hidup gue. Gak, gak sama sekali. 

Akhirnya, nge-blog lagi.

Setelah sebulan gue ga nge-blog, kangen juga. Udah sempet move on ke wattpad, tapi ga nyaman. Sama ya kaya hati, kalau udah nyaman sama salah satu ruang, susah buat pindah ke ruang lain. Ya, meskipun ruang itu udah tersusun rapih. To be honest, gue itu type anak yang gapedulian. Serius. Gue tau, sifat ini gabaik untuk seseorang. Ya nama nya bawaan lahir, susah. Tapi intinya bukan pada kelahiran gue atau pun ketidak-pedulian gue ini, tapi pada real life yang sedang gue jalani. Gue cengeng, bener-bener orang yang gampang nangis. Contoh kecil nya ada pada saat nonton film Sabtu Bersama Bapak, baru mulai pembukaan ini film, gue udah nangis. Gakuat. Contoh besar nya, pada saat patah hati. Eh iya, kalau ngomongin patah hati, siapa sih yang gapernah patah hati? Pasti hampir 99% orang di worldwide pernah mengalami hal ini. Pasti. Entah di putusin, di tolak, di dua in, atau pun di tinggalin. Hal kaya gini udah biasa dalam hubungan asmara, tapi yang gabiasa adalah saat menerima kenyataan nya. Ya, gak?. Orang yang patah hati seharusnya bisa paham dan menerima resiko di akhir hubungan. Apa sih tujuan pacaran? Bisa karna berpisah, bisa karna menikah. Gue, manusia yang gasuka perpisahan. Entah, tapi gue bener bener gasuka yang nama nya perpisahan. Menurut gue, perpisahan itu kaya lo loncat dari jembatan, trus ga ketemu air sungai di bawahnya. Sama kaya perpisahan, lo dan dia pergi kemana yang gapunya tujuan sampai akhirnya ga nemu tempat untuk bersandar. Paham? Gue sih nggak. Gak, gak. Bercanda, paham kok. Gue suka bercanda, tapi gue gasuka di bercandain. Gue gasuka anak yang serius, tapi gue minta di seriusin. Gue butuh kepastian, dan lo gapernah kasih. Gak, kok. Gak gitu.